L'Ile de la Tortue

Note au lecteur, le texte qui suit a été rédigé le 12/12/2007.

Salut,

ça fait longtemps que je n’avais pas posé un billet « déprime » dans le coin. Et pourtant c’est pas faute d’être en état.

Ce que je vais dire dans la suite de ce billet va peut-être être difficile à lire (pour ne pas dire « à entendre ») pour certain. Mais je ne cherche en aucun cas la confrontation et c’est pour ça que je préfère écrire ici. C’est un peu comme si vous pouviez entendre mes pensées.

Je ne sais pas trop par où commencer pour rattraper mon retard.

Je prends le risque de dire ce que je pense parce que je suis à l’étranger. Vous pouvez penser que c’est par lâcheté mais c’est surtout parce que durant ces 18 derniers mois j’avais trop de responsabilités pour avoir le droit de dire que ça ne va pas. Aujourd’hui, je suis toujours KpitN pour certain et élu dans tous les conseils pour d’autres mais j’ai lâché la présidence de ISF Nantes, j’ai laissé mes responsabilité d’élu à mes suppléants et je n’anime plus les soirées du jeudi.

J’ai voulu tout faire, tout régler moi-même, tout savoir, mais je me suis souvent épuisé. Inutilement je n’espère pas mais j’ai découvert que je n’étais pas aussi costaud et charismatique que je m’imaginais. L’autre vecteur de mon épuisement aura été ma solitude. J’ai passé 18 mois très seul à Nantes, c’est certainement un des sentiments qui m’aura été le plus fidèle – sauf peut-être lorsque j’étais avec Lucie.

J’ai toujours dit que je partirais super loin que j’irais à l’étranger mais je ne suis pas sûr d’y arriver. En 1 an ½ à Nantes, ma famille, ma campagne, m’ont constamment manqué. J’ai la chance d’avoir une famille qui croit en moi, trop peut-être. Contrairement à ce que peuvent dire les statistiques, je ne viens pas du milieu dans lequel j’évolue. Mon père est fraiseur, c'est-à-dire qu’il travaille en mécanique générale à fabriquer des pièces en métal (grosso modo). C’est un ouvrier quoi. Ma mère est institutrice en maternelle, j’ai un oncle professeur de carrosserie et une tante secrétaire et mes grands-pères étaient carrossier et mineur (ils sont d’ailleurs partis trop tôt, j’en profite pour penser à GlaP). Je suis aussi l’ainé de ma famille et la plupart de mes cousins sont plus jeunes. Le fait que je sois entré en prépa puis en école d’ingénieur fait que tout le monde a envie de me pousser à aller le plus loin possible. Ils me demandent toujours si ça va bien et la deuxième question est souvent est-ce que je bosse.

Alors il faut mentir. Mentir deux fois.

Une première pour dire que tout va bien, que je m’amuse bien. Je vais pas les décevoir. Si j’ai bonne mémoire, une de mes cousines (plus grande que moi celle-là) m’a dit lors d’un repas de famille que j’étais la gloire de la famille. Je peux vous dire que c’est un truc qui m’a fait super peur, surtout quand vous venez d’avoir vos résultats de concours et que vous êtes super déçu.

Une deuxième fois pour expliquer que malgré ses nombreuses activités, on arrive quand même à bosser. Ce qui est totalement faux. Il faut être logique, à partir d’un moment il n’y a que 24 heures par jour et 7 jours par semaines. Mais là aussi, j’ai eu des bons résultats jusque là et mes parents m’ont toujours soutenus. Mes deux petits frères n’ont pas la même réussite scolaire que moi alors il faut que je sois l’exemple et le point positif pour mes parents quand mes frères traversent des passes un peu plus difficiles.

Cependant mes parents savent que ça ne va pas toujours bien, enfin en prépa surtout. Comme le mercredi 15 décembre 2004, veille de mes 18 ans, première année à Fauriel (ma prépa pour les étrangers) où je suis rentré chez moi. J’étais à l’internat et mes parents devaient passés pour me remettre un peignoir rouge, des bottes et des pommes de pin emballées dans du journal pour faire le père Noël. Finalement au moment où ils sont arrivés j’étais avec mon sac sur le trottoir et je suis monté dans la voiture direction Pont-Salomon parce que j’avais un coup de blues. En rentrant le jeudi matin à 7h, quand mon père m’a laissé, j’ai dit à mes potes que je m’étais juste couché tard et levé tôt. Autre grosse panique, pendant les concours, quand j’ai dit à ma mère de venir me récupérer à l’internat parce que j’arrivais pas à bosser, je suis resté pendant une après-midi à pleurer sur mon lit chez moi en me disant que je n’arriverais pas à passer ces foutus concours.

Parmi les gens qui vont lire ce billet peut-être certain m’ont déjà vu pleurer mais bien moins de fois que je ne l’ai fait. Parfois les gens s’en rendent compte et viennent m’arracher à ma déprime sur un banc dans la cour de Fauriel, au pied des cages de foot à Dijon (désolé pour ceux que j’oublie). Parfois j’attends d’être seul et caché comme les jeudis soirs après les soirées où je n’ai croisé aucun de mes plus proches amis de l’Enit, lorsque je rentre tout seul une demie heure après les gens, comme les weekend où pour m’occuper je flâne à Leclerc ou au Château des Ducs.

Après mon échec de l’hiver 2005-206, j’ai cru que je pouvais réessayer de sortir avec une fille. Essai non transformé. Je ne dirais pas que je regrette, ça ne serait pas honnête et pas vrai, mais au vu de la fin j’aurai préféré ne jamais commencer et continuer à croire que la Réunion c’était à côté de la Guyane. Ne jamais commencer surtout au vu de la suite de l’histoire, quand trois jours après je me suis surpris à dire ça me ferait quand même chier s’ils sortaient ensemble, j’en ai discuté avec certaines personnes, avec certains des intéressés. Et au bout de trois semaines le tour été joué. Un peu trop rapide pour ma tête et mon cœur qui ne peuvent se contenter de faire les choses à moitié. J’avais beau le voir arriver, ça m’a fait super mal. Surtout quand ça fait passer (comme dit au-dessus) de fin de soirée à deux et de retours en groupe à des retours tout seul – quand les gens étaient présents à la soirée.

Certains cumulent les conquêtes, ce n’est visiblement pas mon cas.

On dit jamais deux sans trois, en tout cas sera bien jamais deux cent trois. Quand on sait que pour moi réussir ma vie aurait été d’avoir des enfants, c’est bizarre de dire que j’ai décidé de me concentrer sur la défense, comme l’aurait dit un célèbre habitant de l’île de Ré : « je me retire définitivement de la vie en couple. » Solution radical s’il en est mais je ne pense pas être fait pour ce genre de vie. Je n’apprends pas de mes erreurs, je ne suis pas à l’aise et je fini souvent par blesser les gens. Le côté positif c’est que ce devrait être facile à tenir étant donné que je suis très peu sollicité en défense (on peut même dire que je ne vois jamais le ballon), il me suffit de ne pas sortir de mon poste.

Pour revenir sur ma fatigue, c’est aussi purement physique. Quand on se couche tous les soirs à 2h00 (et qu’on va en amphi) et qu’on saute les repas du midi pendant quinze jours ça tire fort à la fin (décembre 2007). J’en suis arrivé à un point d’épuisement que je n’ai parfois même plus envie de me faire à manger. L’avantage c’est que ça fait aussi des économies sur la consommation de nourriture. Comme l’a dit M Ferrandi, on dispose de trois budget (argent, santé, temps) et il y en a qu’un qu’on ne veut pas réduire : le temps.

Je reprends l’écriture, dans mon espace temps nous sommes le 25/12/2007 ou plutôt le 26/12/2007 puisqu’il est 00h12.

Je voulais rajouter quelque chose par rapport au premier paragraphe. Si je ne dis jamais rien sur des comportements que je peux dénoncer ici c’est parce que j’estime que je n’ai aucune justification à critiquer ce que vous pouvez faire. Il n’y a pas de raison pour que ce que je pense sois forcément mieux que ce que vous faîtes. Je ne vois pas pourquoi je vous demanderais de changer juste parce que ce que vous faîtes me déplait.

Je parlais du crédit temps dont chacun dispose. Il n’est certes pas extensible à l’infini mais on peut minimiser les pertes en ligne et utiliser le maximum de nos possibilités.

Cependant je suis arrivé aux vacances d’hiver complètement mort. Actuellement j’ai plusieurs sollicitations ou promesses que je dois tenir, certaines dont la date est déjà passée, mais jusqu’alors je n’ai pas eu la force de bosser. Il faut dire que je n’ai pas reçu toutes les aides que j’attendais (je parle ici d’ISF).

Bon, je viens de passer 3/4 heures à regarder des photos et finalement je vais aller me coucher pour prolonger calmement ce moment de nostalgie.

Pour terminer mes pensées d’aujourd’hui, je suis en train de lire HP VII. Harry se sent seul en voyant Hermione et Ron dormir ensemble et pourtant lui peut se dire que quelqu'un pense peut-être à lui. Je me suis souvent senti seul en soirée, même entouré de gens. L’impression d’être de trop. Peut-être que c’est pour ça que je suis parti de chez Priscilla à 23h l’été dernier, et que dire des soirées ou des sorties sur Nantes, j’ai parfois loupé tellement de choses que je ne comprends plus ce qui se passe.

Reprise de l’écriture le 28/03/08 à 23h36.

Pour les dernières lignes de ce billet, le sentiment du moment à je suis à nouveau perdu. D’un côté, je suis content d’être à l’étranger et je vais peut-être faire mon stage dans un autre pays encore, je me demande si je fais une thèse et je suis encore plus content parce que je me rapproche encore un peu plus de respo du pôle agro Bnei. De l’autre, un seul coup d’œil au fichier « mes documents » pour voir l’étendu des dégâts. Que des débuts de projets, sans parler de tous mes post-it sur mon PC ou sur mon Bureau (IRL).

Je viens de relire les paragraphes précédents, j’abandonne pas tant que ça mes fonctions finalement, à condition de les avoir assuré un jour ! u_u

C’est toujours quand j’ai plein de projets en tête que je me mets à passer tout mon temps sur mon PC pour me dire au final que j’ai pas assez d’envie pour aller au bout de mon ambition.

Hop, on arrête le massacre là et je conclu par la publication.

Et parce que je ne changerais certainement jamais, je m’excuse, ou plutôt la formule correcte est « je vous demande de bien vouloir m’excuser », si vous avez été choqué ou blessé par ce que vous venez de lire. J’ai juste écrit ce qui me passait par la tête sans ré-édition donc ce qui a été écrit n’est peut-être pas ou plus vrai.

KpitN

[Narchy: t'en es ou niveau sentimental toi ?

Wayate: Impossible de trouver le fichier C:\vie_sentimentale\Wayate, Voulez vous executer une recherche manuellement ?

(Bashfr)]

Avec un peu de retard voici une correction pour la définition de GlaP :

L'origine de son nom. Le substantif "pute" était très couramment utilisé dans la promotion. Au bout d' un certain temps il est devenu évident qu'il nous fallait un référentiel afin d' abolir nos discussion en relatif qui manquaient forcément de rigour. D'où l'idée de définir Greg comme ce référentiel. GlaP se situant tout en haut de l'échelle.

Je viens aussi d' obtenir une nouvelle information : le club dans lequel Renardo vient d' être transféré est Kassel. Il a été transféré en même temps que Govou et Nakata.

Je vous prie de bien vouloir m' excuser pour ces oublis.

  Bon je sais que tout le monde ici attend avec impatience la parution de la définition de "Pute", mais c'est une définition que je ne veux pas rater et qui est très importante pour nous tous. Or en ce moment j'ai un trou d'inspiration, je suis bloqué à 4 lignes.
Pour m'excuser et pour vous faire patienter tranquillement voici :

GlaP, n. propre : GlaP est en fait l’acronyme de Greg la Pute. C’est aussi, par là même un antagonisme (ou un truc dans le genre, j’ai un dictionnaire Anglais/Français, un Néerlandais/Français mais du coup je n’ai pas mon Larousse donc je suis un peu pauvre en vocabulaire) puisque le mot se prononce « J’ai la paix ». Originaire de la région roannaise, cet artiste de la rhétorique cultive l’art du paradoxe. Capable de supporter l’OL aussi bien que l’ASSE, cet aventurier a bâti ses premières gammes en tant que scout. C’est certainement ce qui lui a permis de surpasser son handicap. En effet GlaP est gaucher or il a deux pied droits. Cette erreur de la nature fait de lui une personne fébrile face au but. GlaP est réputé en tant que cuisinier. Même s’il ne cuisine que pour les grandes occasions, tout le monde se souvient de la galette rouge à la boum de Doude. Cependant c’est aussi un magicien réputé. N’a-t-il pas fait apparaître un œuf en plein milieu du front de Pauline ou au contraire disparaitre une paire de lunette lors de la préparation d’une galette (goûter d’anniversaire de Su7) ?

Baptisé Renardo à l’OKP, il y côtoie des grands noms du football stéphanois au sein d’une équipe où chacun avait été affublé d’un pseudonyme suivant sa technique : le duo anglais Gérard/Lampard, les Brésiliens Edmilson et Kafu, … Ayant été moins en réussite lors de sa seconde saison, il est finalement recruté par le CFE (Clermont Foot Enita). Bénéficiant d’un temps de jeu important, il est signalé très souvent hors jeu, ce qui peu être interprété comme un indice de son poids sur les défenses adverses. Recruté en même temps que Sydney Govou qui évoluait en équipe féminine première à l’OKP, il a la surprise de voir le rejoindre pour la deuxième année, deux autres joueuses qu’il connaissait (très) bien : Davids et Nakata. Passionné de jeu de carte, GlaP a participé à un concours régional en doublette avec Léa. Il avait d’ailleurs confectionné lui-même pour l’occasion un T-shirt collector. Encore plus collector est sa participation en 2005 à un concours de coinche de réputation internationale avec ses coéquipiers de l’époque. Cependant ses résultats médiocres on fait de lui un mauvais partenaire et s’en suivirent de longues discussions plus que virulentes avec Soifran (Triolet).

Pour finir il a récemment été hospitalisé pour une double fracture du tibia-péroné subit lors d’un entrainement avec l’équipe réserve de l’ASM (Association Sportive de Montferrant). Cette blessure, s’il elle l’a empêché de réaliser un stage au PSG (qui devait finalement se révéler irréalisable), ne devrait pas le pénaliser pour son départ outre Rhin puisqu’il doit partir faire ses gamme dans un club peu connu de 3^ème division allemande.