L'Ile de la Tortue: Livres

Histoire à plusieurs mains (part four_end)

Sat, 26 Aug 2006 15:45:25 GMT

... béant et purulent pour tenter d'effaroucher ces bêtes, mais la petite entreprise familiale Durris-Akita Usuki Yamato et fils font des réducs sur les turlutes et c’est ainsi qu’on vit se développer, sur un marché florissant d’accessoires électroménagers, un nouveau commerce – Pendant ce temps, à l’autre bout du monde, Hervé gardait toujours une salle obscure, mais là il fait jour.

Le barbu arriva enfin à la mine pour faire des trous et se masturber frénétiquement dedans. Mais il était poursuivit par deux tueurs à gage, les frères Poussins (Jaune et Noir) qui était en chasse pour retrouver une testicule d’ours brun des Caraïbes pour permettre au chanteur du groupe Triolet de la sucer assidûment, car tout le monde le sait, Matthieu Tisseur est un suceur. C’est alors que le premier ministre de la Reine, Greg Ganache de Foin décida de faire la tournée des seigneureries avec quelques ménestrels dont Papi le Meur et Pauline (deux qui la tienne, …) dans le but de ramener le plus de foutre possible pour s’autoinséminer car personne ne parvient à pénétrer ses nombreuses couches adipeuses cutanées. Or en chemin survient Noir le petit frère des Poussins si bien qu’il pénètre tout ce qui passe comme des petits pains.

L’éléphant ayant terminé ses besoins scatologiques il décida de retrouver le barbu qui s’était caché près de la grosse chatte de Tatie qui pue le foutre moisi de vingt ans (depuis qu’elle ne s’est pas fait visiter), alors le barbu qui commençait à regretter son geste décida de sauter dans la charrette de Chaudaboy. Mais chaudachien lui mordit le dard violemment si bien que le barbu, dans une action désespérée, s’empalla sur le dard factice de chodachien : ça fait un gros bilboquet.

Tout le monde se retrouva au niveau du col de Saint-Véran, y compris Greg Ganache de Foin et le grand chambellan de la Reine : Matthieu Tisseur Ier du nom qui suçait frénétiquement une roue du carrosse en écoutant le loup, le renard et la belette dans les prisons de Nantes, où il y avait un prisonnier bien gaulé. Ohé, ohé, au bal masqué ohé, ohé.

FIN

Toutes ressemblances avec des personnages ou des lieux existants réellement est fortuite.

Je tiens à remercier Mmes Mazodier, Rey et MM Véricelle, Mogenet, Monchalin et Siterre pour leur participation à cette modeste oeuvre de la littérature contemporaine ainsi que Mme Laurent et M Valour pour leur esprit critique.

Histoire à plusieurs mains (part three)

Fri, 18 Aug 2006 14:58:23 GMT

...

Il pensa que la boule gauche de Spermix 0 ferait bien l'affaire et n'avait donc qu'à attendre que les enculées de jumelles ne se fasse enculer par Raino Raynes le rebelle afin de pouvoir inciser le scrotum de Maxx Orbison trop excité par le spectacle offert par Raino. Cependant, il aurait bien besoin du sabre de Luke Skywalker qui passait son temps à astiquer son engin en mangeant du pâté en croûte, ce qui lui empècha de lui piquer son sabre. Alors, Casimir (le roi des gros culs, le mari de la reine), qui passait par là, péta un gros coup et ce putain de barbu bolchévique l'envoya au goulag pour casser de la glace servant à emballer les batonnets Croustibat. C'est pourquoi, personne ne peut le battre.
La régente, qui n'avait pas bougé, commença à prendre des crampes (Chêh !) et du coup elle est hors course pour le trône.
Toutes ces affaires arrangent la régente qui y met des batons dans les pattes : la reine tombe telle une bouse ("sploutch") bien grasse et les petits animaux de la forêt (écureil, chouette hulotte et tigre du Bengale) viennent laper cette solution hyperlipidique. D'où une hypertrophie abdominale générale de la faune qui vomit de la bile sur Hélène la Bite, la Chatelaine qui passait par là en allant forniquer chez le baron de Sixkiller.
Mais dans toute cette histoire, le barbu n'avait toujours pas mangé et son ventre se mit à émetre des ultrasons qui furent captés par un satellite espion envoyé par les Soviétiques, descendants et héritiers des bolcheviques. En plus Boris Korsakov avait dépéché sur zone une armée aérienne de chauve-souris tueuses d'Afrique : les Rousettes aux dents longues, voilà pourquoi Squelet'n n'a plus que la peau sur les os : apparamment les roussettes l'ont trouvée, je dis pas c'est possible mais admettons. Dans ce cas the Cow a la possibilité de montrer son vagin ...

Histoire à plusieurs mains (part two)

Fri, 30 Jun 2006 12:09:18 GMT

…

A ce moment un kékos arriva, lunettes de soleil et cheveux au vent, et emporta la pâte qui restait. Le barbu qui crevait la dalle, tout comme Marion et Grég, d’ailleurs, avait bien les boules : plus de pain d’épice … Heureusement restait la grosse Berta, la reine des ganaches au chocolat. Depuis le début du putch (coup d’état militaire), elle s’était cachée dans la canalisation de gaz qui avait été percée et était remontée, en flottant dans sa graisse, jusqu’à la surface — pendant ce temps à l’autre bout du monde, Hervé gardait l’entrée d’une salle obscure — où elle fut employée à plein temps pour faire de la friture. C’était vraiment pas de chance, le barbu comptait se la taper (il voulait la manger quoi) mais non ce fut l’éléphant (encore lui, il a atterrit) friand de beignets de souris qui absorba la grosse Berta. Mais celle-ci n’était pas très digeste et le barbu s’enfuit avant que l’éléphant n’ait de problème gastrique. Il tomba alors nez à nez avec un état major composé de la Régente et de Skelet’n qui s’étaient unies contre The Cow, pendant que Grincheux et Simplet se cachaient dans la poche de Blanche Neige qui faisait des mesures de cholestérol en forêt. Les deux commandantes souhaitaient s’en prendre à Mickey Chik qui passait par là sans rien demander à personne. Mais les deux commandantes étaient de vrai peau de vache, elles se chièrent dans la bouche et se vomissent dessus. Alors Mattew Tisseur le suceur de dards arriva pour tout absorber (par succion). Mais tout à coup le barbu tacla Skelet’n au niveau des deux genoux et profita de la confusion pour regagner le couvert de la forêt où l’attendait ses compagnons du groupe Triolet qui le menaçaient de lourdes sanctions s’il ne s’arrachait pas un œil pour le remplacer par une testicule d’ours brun tacheté des Caraïbes. Ils fit donc appel à Bobby Sixkiller le roi des chasseurs de prime mais celui-ci était déjà occupé à regarder le très bon film Capitaine Orgasmo.

...

Histoire à plusieurs mains

Sat, 17 Jun 2006 13:26:22 GMT

Il était une fois un homme barbu qui allait à la mine. Il passa par la forêt, le chemin le plus court, normal il est barbu. Il croisa son pote, un moustachu, qui avait un bout d’œuf dur coincé dans sa moustache. Comme il avait très faim, il dit à son pote «Oh, regarde là haut, un éléphant rose» et il sortit une pelle de son sac de manière à creuser un trou affin de planter des choux. Et là il enfonça la pelle dans la terre et fit une grosse erreur puisqu’il perça une canalisation de gaz qui alimentait la mine et la cabane du forestier située à quelques mètres de là. Alors le forestier ne pu plus faire cuire ses bonhommes en pain d’épice qui en profitèrent pour fomenter un coup d’état à l’encontre de la reine des ganaches au chocolat. A ce moment, dans le ciel passa un avion publicitaire pour les pains d’épices Prosper, ce qui était rare en ces temps de disette et de misère. Or cette avion à réaction transportait un homme qui s’était cassé le bout du nez et l’éléphant en profita pour faire son malin avec sa longue trompe. D’ailleurs il l’introduit dans les narines de l’homme blessé, celui-ci vit son nez s’envoler et atterrir sur la table où Mattew Tisseur essayait de négocier avec les hommes en pain d’épice. Le barbu, prétendant pour intégrer le groupe Triolet, léchait un peu le plus gros suceur de tous les temps car il aimait bien lui-même sucer (et oui, aussi) cela faisait dresser les poils de sa barbe. Mais son pote le moustachu, qui préférait l’or à tout autre métal, passant la main dans son extension de pilosité, découvrit le morceau d’œuf. Malheureusement, il n’avait pas été pondu par la poule aux œufs d’or, du coup il se mit à pleurer très fort. Ses larmes inondèrent les hommes en pain d’épice, qui se transformèrent en une bouilli infâme, que M. Tisseur préféra ignorer.

... à suivre