Note au lecteur, le texte qui suit a été rédigé le 12/12/2007.

Salut,

ça fait longtemps que je n’avais pas posé un billet « déprime » dans le coin. Et pourtant c’est pas faute d’être en état.

Ce que je vais dire dans la suite de ce billet va peut-être être difficile à lire (pour ne pas dire « à entendre ») pour certain. Mais je ne cherche en aucun cas la confrontation et c’est pour ça que je préfère écrire ici. C’est un peu comme si vous pouviez entendre mes pensées.

Je ne sais pas trop par où commencer pour rattraper mon retard.

Je prends le risque de dire ce que je pense parce que je suis à l’étranger. Vous pouvez penser que c’est par lâcheté mais c’est surtout parce que durant ces 18 derniers mois j’avais trop de responsabilités pour avoir le droit de dire que ça ne va pas. Aujourd’hui, je suis toujours KpitN pour certain et élu dans tous les conseils pour d’autres mais j’ai lâché la présidence de ISF Nantes, j’ai laissé mes responsabilité d’élu à mes suppléants et je n’anime plus les soirées du jeudi.

J’ai voulu tout faire, tout régler moi-même, tout savoir, mais je me suis souvent épuisé. Inutilement je n’espère pas mais j’ai découvert que je n’étais pas aussi costaud et charismatique que je m’imaginais. L’autre vecteur de mon épuisement aura été ma solitude. J’ai passé 18 mois très seul à Nantes, c’est certainement un des sentiments qui m’aura été le plus fidèle – sauf peut-être lorsque j’étais avec Lucie.

J’ai toujours dit que je partirais super loin que j’irais à l’étranger mais je ne suis pas sûr d’y arriver. En 1 an ½ à Nantes, ma famille, ma campagne, m’ont constamment manqué. J’ai la chance d’avoir une famille qui croit en moi, trop peut-être. Contrairement à ce que peuvent dire les statistiques, je ne viens pas du milieu dans lequel j’évolue. Mon père est fraiseur, c'est-à-dire qu’il travaille en mécanique générale à fabriquer des pièces en métal (grosso modo). C’est un ouvrier quoi. Ma mère est institutrice en maternelle, j’ai un oncle professeur de carrosserie et une tante secrétaire et mes grands-pères étaient carrossier et mineur (ils sont d’ailleurs partis trop tôt, j’en profite pour penser à GlaP). Je suis aussi l’ainé de ma famille et la plupart de mes cousins sont plus jeunes. Le fait que je sois entré en prépa puis en école d’ingénieur fait que tout le monde a envie de me pousser à aller le plus loin possible. Ils me demandent toujours si ça va bien et la deuxième question est souvent est-ce que je bosse.

Alors il faut mentir. Mentir deux fois.

Une première pour dire que tout va bien, que je m’amuse bien. Je vais pas les décevoir. Si j’ai bonne mémoire, une de mes cousines (plus grande que moi celle-là) m’a dit lors d’un repas de famille que j’étais la gloire de la famille. Je peux vous dire que c’est un truc qui m’a fait super peur, surtout quand vous venez d’avoir vos résultats de concours et que vous êtes super déçu.

Une deuxième fois pour expliquer que malgré ses nombreuses activités, on arrive quand même à bosser. Ce qui est totalement faux. Il faut être logique, à partir d’un moment il n’y a que 24 heures par jour et 7 jours par semaines. Mais là aussi, j’ai eu des bons résultats jusque là et mes parents m’ont toujours soutenus. Mes deux petits frères n’ont pas la même réussite scolaire que moi alors il faut que je sois l’exemple et le point positif pour mes parents quand mes frères traversent des passes un peu plus difficiles.

Cependant mes parents savent que ça ne va pas toujours bien, enfin en prépa surtout. Comme le mercredi 15 décembre 2004, veille de mes 18 ans, première année à Fauriel (ma prépa pour les étrangers) où je suis rentré chez moi. J’étais à l’internat et mes parents devaient passés pour me remettre un peignoir rouge, des bottes et des pommes de pin emballées dans du journal pour faire le père Noël. Finalement au moment où ils sont arrivés j’étais avec mon sac sur le trottoir et je suis monté dans la voiture direction Pont-Salomon parce que j’avais un coup de blues. En rentrant le jeudi matin à 7h, quand mon père m’a laissé, j’ai dit à mes potes que je m’étais juste couché tard et levé tôt. Autre grosse panique, pendant les concours, quand j’ai dit à ma mère de venir me récupérer à l’internat parce que j’arrivais pas à bosser, je suis resté pendant une après-midi à pleurer sur mon lit chez moi en me disant que je n’arriverais pas à passer ces foutus concours.

Parmi les gens qui vont lire ce billet peut-être certain m’ont déjà vu pleurer mais bien moins de fois que je ne l’ai fait. Parfois les gens s’en rendent compte et viennent m’arracher à ma déprime sur un banc dans la cour de Fauriel, au pied des cages de foot à Dijon (désolé pour ceux que j’oublie). Parfois j’attends d’être seul et caché comme les jeudis soirs après les soirées où je n’ai croisé aucun de mes plus proches amis de l’Enit, lorsque je rentre tout seul une demie heure après les gens, comme les weekend où pour m’occuper je flâne à Leclerc ou au Château des Ducs.

Après mon échec de l’hiver 2005-206, j’ai cru que je pouvais réessayer de sortir avec une fille. Essai non transformé. Je ne dirais pas que je regrette, ça ne serait pas honnête et pas vrai, mais au vu de la fin j’aurai préféré ne jamais commencer et continuer à croire que la Réunion c’était à côté de la Guyane. Ne jamais commencer surtout au vu de la suite de l’histoire, quand trois jours après je me suis surpris à dire ça me ferait quand même chier s’ils sortaient ensemble, j’en ai discuté avec certaines personnes, avec certains des intéressés. Et au bout de trois semaines le tour été joué. Un peu trop rapide pour ma tête et mon cœur qui ne peuvent se contenter de faire les choses à moitié. J’avais beau le voir arriver, ça m’a fait super mal. Surtout quand ça fait passer (comme dit au-dessus) de fin de soirée à deux et de retours en groupe à des retours tout seul – quand les gens étaient présents à la soirée.

Certains cumulent les conquêtes, ce n’est visiblement pas mon cas.

On dit jamais deux sans trois, en tout cas sera bien jamais deux cent trois. Quand on sait que pour moi réussir ma vie aurait été d’avoir des enfants, c’est bizarre de dire que j’ai décidé de me concentrer sur la défense, comme l’aurait dit un célèbre habitant de l’île de Ré : « je me retire définitivement de la vie en couple. » Solution radical s’il en est mais je ne pense pas être fait pour ce genre de vie. Je n’apprends pas de mes erreurs, je ne suis pas à l’aise et je fini souvent par blesser les gens. Le côté positif c’est que ce devrait être facile à tenir étant donné que je suis très peu sollicité en défense (on peut même dire que je ne vois jamais le ballon), il me suffit de ne pas sortir de mon poste.

Pour revenir sur ma fatigue, c’est aussi purement physique. Quand on se couche tous les soirs à 2h00 (et qu’on va en amphi) et qu’on saute les repas du midi pendant quinze jours ça tire fort à la fin (décembre 2007). J’en suis arrivé à un point d’épuisement que je n’ai parfois même plus envie de me faire à manger. L’avantage c’est que ça fait aussi des économies sur la consommation de nourriture. Comme l’a dit M Ferrandi, on dispose de trois budget (argent, santé, temps) et il y en a qu’un qu’on ne veut pas réduire : le temps.

Je reprends l’écriture, dans mon espace temps nous sommes le 25/12/2007 ou plutôt le 26/12/2007 puisqu’il est 00h12.

Je voulais rajouter quelque chose par rapport au premier paragraphe. Si je ne dis jamais rien sur des comportements que je peux dénoncer ici c’est parce que j’estime que je n’ai aucune justification à critiquer ce que vous pouvez faire. Il n’y a pas de raison pour que ce que je pense sois forcément mieux que ce que vous faîtes. Je ne vois pas pourquoi je vous demanderais de changer juste parce que ce que vous faîtes me déplait.

Je parlais du crédit temps dont chacun dispose. Il n’est certes pas extensible à l’infini mais on peut minimiser les pertes en ligne et utiliser le maximum de nos possibilités.

Cependant je suis arrivé aux vacances d’hiver complètement mort. Actuellement j’ai plusieurs sollicitations ou promesses que je dois tenir, certaines dont la date est déjà passée, mais jusqu’alors je n’ai pas eu la force de bosser. Il faut dire que je n’ai pas reçu toutes les aides que j’attendais (je parle ici d’ISF).

Bon, je viens de passer 3/4 heures à regarder des photos et finalement je vais aller me coucher pour prolonger calmement ce moment de nostalgie.

Pour terminer mes pensées d’aujourd’hui, je suis en train de lire HP VII. Harry se sent seul en voyant Hermione et Ron dormir ensemble et pourtant lui peut se dire que quelqu'un pense peut-être à lui. Je me suis souvent senti seul en soirée, même entouré de gens. L’impression d’être de trop. Peut-être que c’est pour ça que je suis parti de chez Priscilla à 23h l’été dernier, et que dire des soirées ou des sorties sur Nantes, j’ai parfois loupé tellement de choses que je ne comprends plus ce qui se passe.

Reprise de l’écriture le 28/03/08 à 23h36.

Pour les dernières lignes de ce billet, le sentiment du moment à je suis à nouveau perdu. D’un côté, je suis content d’être à l’étranger et je vais peut-être faire mon stage dans un autre pays encore, je me demande si je fais une thèse et je suis encore plus content parce que je me rapproche encore un peu plus de respo du pôle agro Bnei. De l’autre, un seul coup d’œil au fichier « mes documents » pour voir l’étendu des dégâts. Que des débuts de projets, sans parler de tous mes post-it sur mon PC ou sur mon Bureau (IRL).

Je viens de relire les paragraphes précédents, j’abandonne pas tant que ça mes fonctions finalement, à condition de les avoir assuré un jour ! u_u

C’est toujours quand j’ai plein de projets en tête que je me mets à passer tout mon temps sur mon PC pour me dire au final que j’ai pas assez d’envie pour aller au bout de mon ambition.

Hop, on arrête le massacre là et je conclu par la publication.

Et parce que je ne changerais certainement jamais, je m’excuse, ou plutôt la formule correcte est « je vous demande de bien vouloir m’excuser », si vous avez été choqué ou blessé par ce que vous venez de lire. J’ai juste écrit ce qui me passait par la tête sans ré-édition donc ce qui a été écrit n’est peut-être pas ou plus vrai.

KpitN

[Narchy: t'en es ou niveau sentimental toi ?

Wayate: Impossible de trouver le fichier C:\vie_sentimentale\Wayate, Voulez vous executer une recherche manuellement ?

(Bashfr)]

           Qui dit polygame ne dit pas forcément misogyne.

           La polygamie est souvent ancrée dans une religion ou une "tradition" ancestrale.

           Je pense qu'on peut avoir plusieurs femme tout en les respectant. Attention je ne fais pas là l'apologie de la polygamie.

            Mme Bationo ne nous avait-elle pas conté l'anecdote d'une femme africaine marié à un homme qui en "possédait" déjà plusieurs et qui un an plus tard était contente de sa situation (ce qui, remarquez après réflexion, n'empèche pas la misogynie de son mari).

            Il me semble que le terme le plus correct à associer à la polygamie serait un terme associer au non respect et non au mépris des femmes_ comme misogynie.

           A bon entendeur. Tchô.

Donc Suzie voilà mon opinion sur le sujet, tu peux dorénavant la communiquer à ton père.

Misandre (gr. miseîn, haïr, et andros, homme). Qui manifeste une hostilité systématique à l'égard des hommes.

Un conchyophile collectionne les coquillages.

            Et voilà une nouvelle année se termine, un nouveau cycle prend fin. Et quel cycle ! Cette année aura vraiment été celle du changement ; et sur tous les plans.

            D’abord le plus visible : physique. J’ai changé de coupe de cheveux. Je ne porte plus seulement le bouc mais le collier et la moustache. Je m’habille de façon plus décousue (non ça finalement ça n’a pas changé).

            Scolairement. Entrée en prépa et en internat.

            Au niveau de mes habitudes. Qui dit internat dit loin des parents donc une nouvelle liberté ?! mais les chambres sont de deux personnes et la salle de bain appartient à deux chambres donc je suis en colocation toute l’année avec trois autres personnes. A cause du régime imposé par l’école, je ne peux plus pratiquer de sport en club –mais j’en fais régulièrement une heure ou deux avec les copains. Et enfin, premières sorties en boîte de nuit ou au bar (et oui) qui ont largement participées à mon émancipation.

             Rationnellement, je me suis assez vite entendu (+ ou – bien) avec mes nouveaux camarades de classe, débarqués des quatre coins du département ou des départements voisins (comme moi). Et j’ai l’impression que ce sont des amis d’assez bonne qualité près  à m’inviter pour faire la fête (?). Petit regret quand même, ne pas revoir certains amis des saisons passées (où l’on se retrouvait autour du journal) mais, mea culpa, je ne fais pas d’énormes efforts non plus de mon coté pour ça. Seul bémol, mon portable qui refuse toujours de sonner sauf quand j’écris en premier ! et encore L.

            Plus personnellement encore, ça a failli changer mais je me suis posé tellement de questions que j’ai fini par me dire que ça ne valait pas la peine –au passage, je trouve drôle de penser que la plupart de ceux qui vont lire ça sont au courant sauf la véritable intéressée J. Quant à savoir s’il y a quelqu’un d’autre pour l’instant, il y en a tellement d’autre (peut-être dans la classe ?!) que je ne peux –ne veux– pas choisir et que je préfère rester un bon ami quitte à être tout seul pour pleurer le soir.

            Enfin pour finir ce bilan, moralement je suis très fatigué, épuisé. Pourtant je ne crois pas que ce soit le stress du travail qui m’ai harcelé ; je trouve –et je ne suis pas le seul– que je n’ai pas trop forcé. Malgré cela, j’ai eu beaucoup de bas même si j’ai aussi eu des (très) haut, je suis tombé très bas –et je ne suis pas sur que ça va aller en s’améliorant. A quoi c’est dû ? A l’amour ? Au besoin d’être toujours au top du premier septembre au premier juillet ? Ou simplement à une période difficile ? à noté qu’aujourd’hui je crois être beaucoup plus sûr de moi-même –assez pour répondre au prof de bio en tout cas.

             Je remercie quand même tous ceux que je connais pour leur soutien régulier et leur oreilles attentives (?). Je remercie aussi tous les gens sympathiques parce qu’ils éclairent leur entourage. Et, pour être arrivés à cette ligne de l’article, tout le monde.

Logorrhée (gr. logos, parole, et rhein, couler). 1. Trouble du langage caractérisé par un flot de paroles, incoercible et rapide, en partic. au cours de la manie. 2. verbosité intarissable ; diarrhée verbale.

Un conchyophile collectionne… ?

La vie c’est moche, je vais sauter, L.

            Mais non ! mais non, y faut pas faire ça ! Y plein de trucs bien dans la vie.

Des exemples ? okay. Heu…attends j’en trouve pas tout de suite…Bernard ! Bernard ! A merde c’est vrai ce con il a sauté. Paix à son âme.

            Je sais !

La vie c’est bien !

            Ca te plait pas ?

Heu… la vie c’est beau ?

[la vie c’est Bosch®, ndlr]

Ho, te fous pas de ma gueule, je veux bien t’aider et voilà comment tu me remercies ? Pourquoi tu pleures ? Mais non tout le monde ne te crie pas dessus, c’est que là je suis un peu énervé.

            Et puis zut, t’as raison la vie c’est de la merde, c’est ça que tu voulais entendre ? Les gens passent leur temps à courir et à se faire la gueule, moi le deuxième (j’allais pas dire le premier quand même !). Sors dans la ville et marche sur le trottoir. T’en vois beaucoup des gens qui sourient et te dissent pardon ou merci ? rentre dans une boulangerie et dis bonjours à haute voix, les gens vont te regarder avec des grands yeux ou t’ignorer. Tu peux pas faire ce que tu veux quand tu veux, même dans les limites du raisonnable. Y a des gens que tu aimes mais à qui tu ne veux pas le dire et/ou qui ne partage pas tes sentiments. T’en a marre de l’école, du taf !

            Mais écoute moi, comme le disais une fille de ma classe : « Il y a des jours avec et des années sans ». Alors accroche toi, résiste [prouve que tu existes] et tu verras tout s’arrangera, ou presque.

Anochecer : crépuscule (Hachette & Vox, Espagnol _ ISBN 2-01-28-0548-5).

            Allez, courage, dis-toi que la mort c’est pas mieux et que c’est pour les lâches.

Monsieur : titre donné, par civilité, à tout homme à qui l’on parle ou à qui l’on écrit (Larousse de Poche _ ISBN 2-03-320106-6).

            Et puis tu peux tomber sur des gens sympa (ça m’est arrivé) qui s’écarte quand tu est pressé ou qui te remercient quand tu leur tient une porte. Il m’est arrivé d’être euphorique parce que, m’étant écarté du trottoir pour laisser passer la personne en face j’avais vu celle-ci faire pareil.

Voici quelques définitions qui m’ont été offertes par un camarade (en est-on vraiment sûr après la lecture du texte ci-dessous ?!) :

BARBE : Symbole de virilité, de courage, de sagesse.

1. Indra, le Dieu védique, Zeus (Jupiter), Poséidon (Neptune), Héphaïstos (Vulcain), etc., les héros comme les Dieux, les monarques et les philosophes, sont la plupart du temps représentés barbus. Le Dieu des Juifs et des Chrétiens également. Des reines égyptiennes sont représentées avec la barbe, en signe d’un pouvoir égal à celui des rois. On donne une barbe postiche, dans l’Antiquité, aux hommes imberbes et aux femmes qui ont fait preuve de courage et de sagesse.
2. A l’époque celtique les femmes demandent au jeune héros Cùchulainn de se coller une barbe. Dans le récit de la Tain Bo Cualnge ou Razzia des vaches de Cooley les guerriers d’Irlande se refusent en effet à combattre Cùchulainn, le héros d’Ulster, parce qu’il est imberbe. Il en est réduit, devant leur attitude de refus, à se faire une fausse barbe, magique, avec de l’herbe. Les guerriers francs sont barbus. Au Moyen Age, les neufs preux portent une barbe d’or en témoignage de leur héroïsme et de leur inspiration.
3. Dans le Lévitique (19, 27) il est recommandé aux Hébreux de me pas couper en rond leur chevelure, ni les côtés de leur barbe.  Le Christ, jusqu’au VIème siècle, est le plus souvent représenté comme un adolescent imberbe__ ensuite barbu. Les moines orientaux portaient et portent encore la barbe. Elle avait chez les Sémites une très grande importance. Non seulement elle était un signe de virilité, mais elle était considérée comme l’ornement du visage masculin. Elle était donc cultivée avec soin et souvent parfumée. Inculte et négligée, elle était un signe de folie. Selon l’usage oriental, il importait d’y poser les lèvres en signe de respect. Couper la barbe d’un ennemi ou d’un visiteur c’est commettre un grave affront. Celui qui en est victime se cache, afin de ne pas s’exposer au ridicule jusqu’à ce qu’elle ait repoussé. Dans un seul cas couper la barbe était autorisé, lors du deuil ou en signe d’une douleur ; parfois elle était seulement recouverte en signe d’affliction. Les lépreux devaient porter un voile sur leur barbe. Cependant, les prêtres d’Egypte se rasaient la barbe, la tête et tout le corps ; Moïse exige des Lévites d’être entièrement rasés lors de leur consécration.

Je ne connait pas les références du dictionnaire. Si on pouvait me les communiquer, merci.

En me lavant ce matin je me suis demandé si le port de la barbe n’était pas un signe de féminité.

Ca vous fait rire, attendez je m’explique.

 D’abord je ne veux pas dire que les femmes doivent porter la barbe, pas du tout.

Ensuite j’entends par féminité : coquetterie.

Enfin je parle d’une barbe entretenue comme le collier, le bouc, le tour de la bouche et autre apparat pilositaire ?! facial et non pas de la barbe qu’on garde parce qu’on ne s’est pas rasé de 15 jours.

Je trouve que le fait d’entretenir avec le plus grand soin possible une partie de son être pour le plaisir (des yeux ?) est une preuve de féminité, pas dans le sens péjoratif du terme vis-à-vis d’un garçon mais dans le sens d’attention à son corps.

Non ?

Bon alors, c’est que j’ai des idées un peu bizarres mais moi au moins je les assume, hein !  

            Il faut être bon en bio pour faire de la bio ?

Et oui ça arrive même aux meilleurs, le coup de jazz (ou de blues, la blague n’est pas de moi) [au passage je viens de voir dans le dictionnaire que blue ça veut aussi dire porno en Anglais]. Je me demande vraiment si je vais rester.

            Mais de toutes façons je suis obligé, je suis 6ème sur 39 alors même si je suis 30ème en bio je ne peux pas partir. Et en plus ça ferait une année perdue. Je ne sais pas si je veux absolument faire l’ENS pour devenir chercheur, si je veux faire une école d’ingénieur, c’est quoi exactement un ingénieur ?, ou si je fais une fac pour avoir licence ou master et faire prof ???

Aujourd'hui je suis super content.

                           Non c'est pas vrai. A cause de la neige j'ai pas pu passer mon permis et -même si ça ne me dérange pas- il va falloir attendre avril pour le passer. J'ai pratiquement pas commencé de bosser. Je me demande bien si j'aime par amour ou par amitié ; quand on veut être avec quelqu'un tout le temps c'est de l'amour ? On peut être amoureux sans vouloir sortir avec elle pour autant ? Mais comme ma grand-mère le dit "il faut voir le bon coté des choses" ; non en fait elle dit plutôt "il faut de tout pour faire un monde", mais bon. Je suis passé chez le coiffeur et je suis méconnaissable et je pars dimanche pour l'Italie -si la neige ne m'en empêche pas. A oui aussi je me suis acheté un maillot et une chemise, ça c'est des bonnes nouvelles.

Allez à votre bon coeur.